Беседа с родителями "Родители и дети от конфликта к взаимопониманию" 7 класс
Родители и дети: от конфликта к взаимопониманию
Беседа с родителями
Цель: Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных
ситуаций с их детьми.
Задачи:
− формировать у родителей научное представление о конфликте;
− познакомить родителей с результатами опроса детей;
− совместно с родителями проанализировать возможные пути выхода из
конфликтных ситуаций, как конструктивные, так и не конструктивные;
− научить родителей понимать причины возникновения конфликтных
ситуаций и находить способы их разрешения, а также корректировать
поведение ребёнка в конфликтных ситуациях.
Оборудование: презентация, проектор, экран, памятки для родителей,
результаты анкетирования детей.
Подготовительная работа:
1. Анкетирование учащихся. (Приложение 1)
2. Подготовка видеоролика с участием учащихся
3. Подготовка классным руководителем теоретического материала для
выступления.
4. Подготовка памятки для родителей (Приложение 2)
5. Подготовка презентации
Ход беседы
1. Вступительное слово
Здравствуйте, уважаемые родители, я рада снова всех вас увидеть и
благодарю, что вы нашли время и пришли на наше родительское собрание.
Начать я хочу со слов Абрама Хасдайя, ученого, переводчика, жившего в 13
веке.
Сын твой, когда ему пять лет, - твой повелитель; когда ему десять, - твой
раб; когда ему пятнадцать, - твой двойник; но потом уже одно из двух:
либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания.
Абрам Хасдай
Действительно, до пяти лет, мы все свое свободное время тратим на наших
детей, мы откладываем свои дела, потому что знаем, что без нас им не
обойтись. Примерно до десяти лет мы являемся для них авторитетом, они
слушаются нас, наше мнение является для них главным и самым верным. Но
что же меняется в подростковом возрасте? Почему вдруг наши дети могут
стать нашими врагами? Почему они конфликтуют с нами? Давайте
попробуем вместе найти ответы на эти вопросы.
Раскрытие темы беседы
Возраст 12- 14 лет, тот самый, в котором сейчас находятся наши дети,
пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни ребенка. Время
взросления, активного физического развития, из-за чего ребенок становится
раздражительным. Время, когда эмоции преобладают над здравым смыслом.
Время конфликтов с собой и с окружающими.
Семья не является исключением. Посмотрите на результаты опроса ваших
детей. Даже в самых дружных семьях время от времени возникают
конфликты, когда дети и родители не могут понять друг друга.
Следует ли избегать конфликтов? Большинство психологов сходятся во
мнение, что в этом нет необходимости. Ведь нерешенные конфликты копят
невысказанную обиду, появляется отчужденность, нежелание общаться.
Гораздо важнее научиться правильно разрешать конфликтные ситуации.
Обсуждение предложенной ситуации
Давайте вместе подумаем, как лучше это делать. Хочу предложить вам
ситуацию. Думаю, многим она знакома.
Вы пришли уставшие с работы, а ваш сын или дочь сидит за компьютером.
На кухне еще с обеда осталась немытая посуда. Вы говорите, что уж
посуду-то за собой можно помыть. Ваш ребенок отвечает, что у него не
было времени, вот сейчас закончит и помоет.
Как по-вашему дальше будет развиваться эта ситуация?
(Высказывания родителей)
Возможные варианты:
Неконструктивные
Я выключу компьютер, я настою на своем, запрещу пользоваться
компьютером на несколько дней.
«Выигрывает только родитель» — так можно назвать первый из них. Мотив
взрослых, предпочитающих этот способ, прост: если давать ребенку
возможность делать то, что ему хочется, он исключительно так и станет
поступать, не учитывая интересы других людей. Своим превосходством в
силе взрослый подавляет ребенка. И этим как раз подает пример такого
поведения. Подобно родителям ребенок стремится добиваться желаемого
любым способом, не считаясь с желаниями других.
Ты же всегда меня слушаешься, не разочаровывай меня, помой посуду.
Порой взрослые-победители пользуются другой тактикой: добиваются своего
ласковыми, но настойчивыми уговорами. Ребенок делает вывод: «Родители
все равно сделают так, как им нужно, мои желания никому не интересны». В
итоге он всегда чувствует себя побежденным. И это чувство влияет на его
поведение: он может быть или пассивным, или агрессивным. Постепенно
развивается отчужденность, накапливаются обиды.
Хорошо, я сама помою посуду
«Выигрывает только ребенок» — второй неконструктивный способ. Мотивы
родителей, выбирающих этот способ, следующие: «мир любой ценой»,
«только бы не плакал», «все лучшее детям» и т.п. В семье в этом случае
поддерживается атмосфера уступчивости и спокойствия. Но вряд ли другие
люди будут готовы идти на подобные уступки ребенку. Такие дети
становятся эгоистичными, неорганизованными, не умеют жить в коллективе.
Нередко они бывают одинокими и даже отверженными. К тому же,
потребности ребенка растут вместе с ним, а у родителей нарастает
недовольство своей ролью беспрекословных исполнителей его прихотей.
В приведенных выше вариантах так или иначе одна из сторон оставалась
проигравшей. А значит, хотя конфликт был решен, оставалось недовольство
и обида.
Неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие,
неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются
черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и их
родителей.
Конструктивное решение конфликта
Необходимо найти тот способ, когда в выигрыше остаются и ребенок, и
родитель. А для этого важно учитывать мнения обеих сторон. Ваши дети
предложили следующий выход из ситуации.
(демонстрация видеоролика)
Как видите, найти компромисс несложно.
Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:
1. проясняем конфликтную ситуацию
2. собираем предложения;
3. оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;
4. детализируем решение;
5. выполняем решение, проводим проверку.
На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает
ребенка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. При этом
важно, что в начале происходит именно выслушивание ребенка.
Убедившись, что его слышат, он выслушает и вас, а затем можете начать
совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает
слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. И
тогда появляется возможность принятия позиции «противника», как
заслуживающей внимания. Выслушав ребенка, сообщите ему о том, что вы
чувствуете и чего хотите. Но сделать это необходимо вместо «ты-
высказывания» в форме «я-высказывания».
На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что
можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы
варианты решений поступали и от ребенка. Взрослый делится своими
мыслями. Теперь идет сбор всех предложений. Даже на первый взгляд не
слишком приемлемых.
На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое.
Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит
обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети
привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем. При обсуждении
несколькими сторонами, наиболее приемлемым следует считать
предложение, устраивающее всех участников.
На четвертом этапе детализируют принятое решение. Следует уточнить, как
решение будет выполняться.
На пятом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка.
Возможно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит
поинтересоваться у ребенка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?
Подведение итогов
В заключение нашей беседы мне снова хотелось бы вернуться к словам
Абрама Хасдайя:
Сын твой, когда ему пять лет, - твой повелитель; когда ему десять, - твой
раб; когда ему пятнадцать, - твой двойник; но потом уже одно из двух:
либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания.
Почему Хасдай называет подростка двойником своих родителей? Не оттого
ли, что поведение наших детей является лишь ответной реакцией на наш
стиль общения с ними. Любовь и понимание сближает людей, гнев и
раздражение отталкивает друг от друга. Не забывайте об этом и пусть ваши
дети станут для вас лучшими друзьями.
Приложение 1
Анкета для учащихся
1) Чувствуете ли вы себя комфортно в своей семье?
2) Ваши отношения с родителями можно назвать хорошими?
3) Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?
4) Что вы чувствуете, когда ссоритесь с родителями?
5) В ваших ссорах побеждают родители, вы или вместе с родителями вы
находите решение проблемы?
6) Понимают ли вас ваши родители?
7) Чего вам не хватает во взаимоотношениях с родителями?
От конфликта к взаимопониманию.
Памятка для родителей.
- Необходимо, чтобы подросток мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на
живых людях, а на чем-то другом (к примеру - спорт, танцы)
- Попытайтесь гасить в себе недовольство и раздражение.
- Сбалансируйте систему обязанностей и прав.
- Введите в семье некоторые простые правила общения, правила общежития,
которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без
стука, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.
- Оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, и т. д.
- Не бойтесь искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не
вспоминайте старые обиды, а говорите о сегодняшнем положении.
- Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие
проблемы всей семьи.
- Не требуйте друг от друга только правильных поступков, помните, что все
совершают ошибки.
- Станьте терпимее к недостаткам друг друга.
- Не унижайте, а поддерживайте.
- Не вступайте в бесконечные споры, и не допускайте молчаливой, “холодной”
войны.
- Помогите ребенку поверить, что его будут любить всегда.
- Стремитесь к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ
организации связей старшего и младшего поколений представляется
оптимальным.
Удачи Вам и Вашим детям!
