Презентация "Как правильно устанавливать границы для ребенка"

Подписи к слайдам:
Как правильно устанавливать границы для ребенка педагог-психолог МБОУ СОШ№6 Леонтьева Я.А. Ноябрьск, 2020 Цель:
  • Дать родителям знания о границах детей и взрослых и ошибках родителей, которые ведут к нарушению этих границ.
  • Дать практические советы как устанавливать границы для ребенка.
  • Предложить родителям тест «Нарушены ли границы ребенка – как понять это родителям».
  • Дать родителям рекомендации с целью профилактики нарушения границ в семье.
  • Заинтересовать проблемой.
Семья – это составная частичка общества.  Именно в ней формируется личность человека с самого рождения – закладываются его привычки, умения, духовные ценности и т.д.  Все члены семьи связаны между собой либо кровным родством, либо узами брака. У них общий уклад, быт, традиции. Но в то же время каждый из них – муж, жена, ребенок – это личность, имеющая собственное жизненное пространство. Рождение ребёнка – рождение человека Когда ребенку исполняется 6 месяцев, то можно начинать формировать его личные границы. Именно на этот возраст приходится начало исследования им окружающего мира – малыш с интересом разглядывает свои ручки и ножки, понимая, что это его.  Окружающая обстановка не менее увлекательна для изучения малышом.  Ведь около него, совсем рядом, столько всего интересного –  бортики кровати или манежа, играющие роль ограничителя, кроватка и т.д. Все это внешнее пространство, которое малыш начинает познавать. Вот сюда можно попасть, досюда он дотянется, а вот дальше за пределы бортика – нет. Это зона мамы и только она может перенести на ручках туда. В этом возрасте ребенок уже подает сигналы своей маме, вполне понятные и угадываемые. Если раньше это было из разряда «Помогите, мне неудобно и страшно одному», то теперь это осознанные целевые просьбы – «Хочу есть», «хочу спать», «я описался», «хочу на ручки».  До этого времени мама полностью сама управляла жизнью ребенка, а теперь ей нужно прислушиваться к его хотениям и желаниям. И с каждым днем все больше. Первая ошибка родителей: навязывать ребенку свое желание. Ведь именно сейчас надо начинать учитывать желания самого ребенка, у которого уже есть предпочтения в игрушках, одежде и еде. Физические границы – основа безопасности Когда ребенку исполняется год, он осознает, что есть он сам и остальное пространство около него. И маме надо смириться с тем, что их неразделимая невидимая связь становится все тоньше и начинает рваться.  Малыш уже сам решает – хочет ли он или нет, чтобы в данные момент мама взяла его на ручки, или поцеловала, или обняла.  А если это не мама? Маме приходится в некоторых моментах приложить много усилий, чтобы уговорить его, например,  на осмотре у врача, посидеть минуту спокойно, для совершения врачом над ним необходимых манипуляций.  У ребенка есть право выбора и это надо понимать. Вторая ошибка родителей: считать ребенка куклой. Хотя бы на секундочку поставьте себя на место вашего ребенка. «Поцелуй бабушку!», «Посиди у тети на ручках!», « Иди к дяде на коленки!»  - вам бы точно не понравились подобные приказы. А ведь всего-то и нужно – заменить их на предложение – «Если хочешь , то иди на ручки к тете.». И тут уже у ребенка будет выбор. Поверьте, если тетя вызвала в нем симпатию, то посидеть у нее на ручках он никогда не откажется». Первая собственность – ещё одна граница Когда ребенок подрастет, то в игре с другими детьми, осознание своих границ будет происходить быстрее. Малыш поймет, что есть его игрушки, которыми он может распоряжаться так, как ему захочется. А есть и чужие, которыми распоряжаться нельзя. При общении с другими детьми ребенок учиться оберегать свои личные границы (не давать поиграть другому в свою любимую машинку или куклу), расширять их (делиться игрушками с другими) и уважать границы чужого пространства (просить поиграть игрушку у другого ребенка). Третья ошибка родителей: не давать ребенку самому контролировать свое личное пространство. Часто мы слышим фразу «Ты же не жадный мальчик, поделись игрушкой». Эту фразу нужно забыть и ни в коем случае не говорить своему ребенку. Только ребенок должен распоряжаться своим личным имуществом и это необходимо ему объяснить. Ваши границы – только Ваша территория В течение первых 6 месяцев пространство ребенка находиться целиком и полностью в пространстве его мамы – она всегда возле него. Кормит, держит на руках, лежит рядом.  С возрастом у малыша появляется своя личная территория и параллельно с этим такая же – должна появиться и у его мамы. Какое-то время ребенок может уже побыть один – поиграть в погремушки, полежать на животике, сменив положение (конечно же, в безопасном месте – в кроватке с бортиками или манеже), а мама в это время может быть занята какими-то нужными и важными делами – например, занимается делами по хозяйству. И чем взрослее ребенок, тем четче эти границы видны – у ребенка появляется своя комната, свои вещи. И уже родители должны соблюдать эти границы и не входить в них без разрешения ребенка. Но и в свою очередь – ребенок должен точно так же поступать в ответ – не входить без стука в родительскую комнату или спрашивать позволения взять их вещь. Четвертая ошибка родителей:  впадать в крайности. Разделяя границы свои и ребенка, не надо делить квартиру мелком на квадраты, оставляя за собой право находиться в одних, а за ребенком – в других. Просто надо понимать, что личное время и личное пространство должно быть у каждого члена семьи, и у мамы в том числе. В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще. Зачем нужны ограничения? Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми. Как правильно устанавливать границы: 8 правил Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины. Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?
  • Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка
  • Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.
  • Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию
  • Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.
Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы
  • Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы
  • Действительно ли в этом запрете есть необходимость? Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.
Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает
  • Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает
  • Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.
Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи
  • Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи
  • Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку. В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.
  • Будьте последовательны в том, что запрещаете
  • Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов: «Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».
  • Корректируйте список ограничений
  • Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.
  • Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка
  • Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.
Нарушены ли границы ребенка – как понять это родителям (тест) При помощи этого простого теста вы можете проверить себя – соблюдаете ли вы границы личного пространство своего ребенка. Каждый ответ «да» - это один балл
  • Часто ли вы переодеваете своего ребенка старше 3 лет сами?
  • Часто ли вы сами переодеваетесь при ребенке?
  • Распоряжаетесь ли вы теми вещами ребенка, которые ему надоели или которые больше не пригодятся?
  • Обсуждаете ли вы проблемы своих детей с родственниками, друзьями и знакомыми?
  • Обсуждаете ли вы личную жизнь вашего ребенка с посторонними людьми, если он слышит весь этот разговор?
Нарушены ли границы ребенка – как понять это родителям (тест)
  • Часто ли вы советуйте ребенку как себя вести, что одевать и с кем дружить, если он не просит об этом?
  • Расспрашиваете ли вы навязчиво ребенка о том, как он провел сегодняшний день?
  • Часто ли вы рассказываете ребенку о своей жизни, когда он не высказывает заинтересованности и готовности выслушать вас?
  • Настаиваете ли вы часто, чтобы ребенок сделал то, что вы говорите – например, одел конкретную вещь или съел определенное блюдо?
  • Вы решаете что-то за ребенка, когда он сам может сделать свой выбор?
А теперь сложите все те баллы, которые у вас получились. 1. 3 и меньше баллов: ваши границы и границы вашего ребенка устанавливаются успешно. 2. от 4 до 6 баллов: скорее всего у вас возникают некоторые проблемы в установлении ваших границ. Возможно вам следует чуть больше доверять своему ребенку и слушать его. А может даже найти себе какое-то интересное хобби. 3. от 7 до 9 баллов: вы слишком сильно живете жизнью вашего ребенка, навязываете ему свое мнение и не даете его права выбора в жизни. Возможно, вам в ближайшем будущем, стоит показаться специалисту. Он поможет разобраться в себе, чтобы вы наладили взаимоотношения с вашим ребенком. 4. 10 баллов: обратитесь к психологу! Такие отношения между вами и вашим ребенком недопустимы. С целью профилактики нарушения границ в семье, вы можете начать выполнять простые рекомендации:
  • уважайте и принимайте право ребенка иметь свое мнение;
  • позволяйте делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов, которые относятся к границам ребенка
  • разрешайте иметь, принимать и выражать все без исключения чувства, учите ребенка распознавать свои чувства и чувства других;
  • позволяйте ребёнку сталкиваться с последствиями собственного выбора;
  • учите ребёнка планировать дела и старайтесь придерживаться режима;
  • давайте возможность ребёнку пользоваться его личными вещами так, как он хочет;
  • четко говорите «нет» и соблюдайте договоренности;
  • исключите физические наказания, крики, оскорбления;
  • никогда не сравнивайте ребёнка с другими;
  • не вторгайтесь в жизнь ребёнка под предлогом заботы.
Выводы и пожелания Психологические границы личности ребёнка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ. И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности. Леонтьева Яна Александровна МБОУ СОШ №6 +79924094761 yana_leonteva_2014@mail.ru