Ученики на Учителя.com


Родительское собрание "Переходный возраст или… хуже кризиса может быть только его отсутствие" 7 класс

Муниципальное общеобразовательное учреждение
Раменская
средняя общеобразовательная школа №19
Родительское собрание в 7 классе
«Переходный возраст или…
хуже кризиса может быть только его отсутствие»
подготовила
учитель математики
и классный руководитель
Корнеева Елена Владимировна
Раменское 2012
Родительское собрание для родителей 7-классников
«Переходный возраст или…хуже кризиса может быть только его
отсутствие»
Цель: повышение эффективности взаимодействия родителей с собственными
детьми-подростками.
Задачи: информировать родителей о психологических особенностях
подросткового возраста, помочь родителям раскрыть личностные возможности.
Форма проведения: лекция.
Участники: классный руководитель, родители 7-классников, учителя-
предметники.
На доске:
Что может помочь родителям преодолеть кризисный период
Чем родители могут помочь своему подростку
На столах листы бумаги для записей.
Ход собрания
1. Вступительное слово классного руководителя.
Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня на нашем собрании мы
поговорим о противоречиях периода, в который вошли наши 7-классники. И
попробуем найти способы взаимодействия с подростком.
2. Тест «Какие вы родители?»
Инструкция. Вы излишне терпимы или наоборот, непомерно
регламентируете жизнь своего ребенка? Ответив искренне на вопросы теста, вы
узнаете, насколько правильный тон вы выбрали во взаимодействиях с детьми.
Ответить надо «да» или «нет».
1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребенок уже с детства был аккуратным?
2. Поощряете ли вы его, когда он приносит хорошую оценку?
3. Умеете ли вы правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные
со взаимоотношениями полов?
4. Знаете ли вы точно, что ребенок должен, а чего не должен есть, чтобы его
рацион соответствовал требованиям медиков?
5. Часто ли вы целуете или гладите своего ребенка?
6. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребенок сам поддерживал порядок в
своей комнате?
7. Способны ли вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?
8. Уважаете ли вы право ребенка на личную тайну (письма, ведение
дневника, переписка в интернете)?
9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «В мое время…» или «Ребенок
должен держать язык за зубами»?
10. Делитесь ли вы с детьми своими радостями и горестями?
11. Бывает ли, что вы в качестве наказания запрещаете ребенку смотреть
телевизор?
12. Спрашиваете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время?
13. Если бы придумали робота-воспитателя, способного идеально
воспитывать детей, приобрели бы вы такую машину?
14. Критикуете и наказываете ли вы своих детей в присутствии посторонних?
Результаты.
Каждый ваш ответ, который совпал с ответами, данными в таблице,
оценивается одним баллом. Сложив все баллы, вы узнаете мнение психологов о
вашем методе воспитания.
1-нет
2-нет
3-да
4-да
5-да
6-нет
7-да
8-да
9-нет
10-да
11-нет
12-нет
13-нет
14-нет
1-2 балла. Вы слишком строги и педантичны. Вам стоит быть чуть терпимее.
3-5 баллов. Ваш результат не из лучших. Не будьте так жестки в своих требованиях
к детям, дайте им возможность что-то решать самостоятельно.
6-8 баллов. Средний результат, свидетельствующий о неустойчивости вашей
позиции. Вы, то слишком требовательны к детям, то слишком многое им
позволяете.
9-11 баллов. Думается, вы с радостью и разумно воспитываете своих детей, хотя и
не знакомы со всеми премудростями педагогики.
12-13 баллов. Вы на редкость хорошие родители, надежная опора в жизни ребенка.
3.Выступление классного руководителя на тему «Психологические особенности
развития подростка».
Бывший малыш растет сейчас очень стремительно. Неожиданно перерос маму
на полголовы, пройдет полгода, он почти догонит папу.
Быстрый рост - не беда, хотя и он часто влечет за собой ряд физиологических и
соматических проблем. Беда в том, что внутреннее содержание не поспевает за
ростом. Почти взрослое тело с вполне взрослыми желаниями и потребностями, и
душа ребенка, психика существа, одновременно переживающего смерть и рождение.
Два таких существенных и стрессовых в нашей жизни события подростку предстоит
пережить в течение всего каких-то пары лет! Ему, еще недавнему малышу, придется
прожить смерть своего детства (при условии, что оно у него было) и рождение своей
взрослости.
Подросток - существо невыносимое. Причем не только для окружающих, но и
для самого себя. В психологии этот период не зря называют «кризисом». Кризис
означает, что нечто старое должно уйти, а нечто новое - появиться. И подросток
переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для
всей его последующей жизни психологических задач.
Отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через появление
собственной автономии. Автономный – значит, способный опираться на себя,
значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность.
Отделиться – значит, отвергнуть все то, что насаждают и предлагают, и найти
собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи
на те, что предлагались ему родителями).
Обнаружить себя и свой пол. Понять, кто ты такой, что за человек. Что
можешь в этой жизни, а что нет. Что у тебя получается лучше, чем у других, а что –
хуже. В чем ты уникален и неповторим. Каков ты как будущий мужчина или
женщина. Что есть женское и мужское в каждом из нас.
Открыть для себя мир других людей. Понять, в чем состоят законы общения.
Каковы правила взаимодействия во взрослом мире. В чем секреты общения с
мужчинами и женщинами. Что делать с любовью. И как построить отношения.
Выполнение этих задач совершенно невозможно без того, чтобы:
- отрицать все то, что предлагают взрослые, иначе не найдешь собственные
ответы, решения, смыслы;
- пытаться решать что-то самому, даже если взрослые предложили самое
мудрое из возможных решений;
- искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить, насколько ты
силен, способен и стоек;
- пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или
привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и
любимым;
- активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры
самыми разными способами;
- много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же
проблемы.
Именно поэтому подростки бывают чрезвычайно медлительны, много
времени проводят у зеркала, беспрерывно общаются, почти всегда снижают свою
успеваемость, могут резко поменять свои привычки и ценности, совершенно не
слушают взрослых и ведут себя вызывающе. И это не какая-то напасть, внезапно
приключившаяся с ребенком, это норма поведения подростка.
Взрослые значительно лучше бы понимали своих «кризисных» детей, если бы знали,
что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается
сильными чувствами.
Сейчас буду называть эти чувства, а вы попробуйте придумать, как
компенсировать эти чувства. (Для записи ваших мыслей лежат на столах
листочки).
Это прежде всего:
1. Агрессия. Отделение невозможно без злости. Подросток не может проявить
любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречен на проявление всего
спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства и едва скрываемого
раздражения к вспышкам немотивированного гнева и сильной ярости. Он вернется к
любви родителям, но чуть позже. А пока его задача – отделиться, и потому почти
автоматическая реакция на любое предложение – протест. Скрытый, в виде
саботажа, или явный – в виде бурной агрессивной реакции.
2. Страх. Подросток многого боится: быть не принятым своим подростковым
сообществом, потому что тогда ему почти некуда идти. Боится не соответствовать
критериям своей компании, иначе также будет отвегнут. Боится, что его никто не
заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут,
но не меньше боится того, что ее примут и с этим надо будет что-то делать. Он
боится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.
3. Стыд. Подросток часто стыдится своего тела, к которому не успевает
привыкнуть: так быстро оно меняется. Он стыдится проявления в себе пола и часто
прикрывает это чувство вопиющим цинизмом. Он так хочет быть красивым и
неотразимым, потому что это увеличивает шансы принятия его другим полом, но
видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его
стыд, его мучения и переживания.
4. Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая
жизнь. Как она сложится? Что в ней мне уготовано? Справлюсь ли?
Неопределенность рождает тревогу. Подросток тревожится гораздо больше, чем
нам, взрослым, кажется. Только не всегда умеет распознать тревогу. Она чаще
выливается в его раздражении или полном уходе в себя.
Многие родители, вспоминая себя в этом возрасте, говорят о том, что у них
никакого кризиса не было. Они продолжали успешно учиться в школе, слушались
старших, готовились в институт. «Тем хуже для вас», - говорят психологи.
Хуже кризиса может быть только его отсутствие. Действительно, можно
«закрутить гайки» и сделать так, чтобы ребенок не занимался глупостями. Можно
не пускать его к друзьям и засадить за учебники. Но тогда ваш ребенок пропустит
возможность реализации важнейших для него психологических задач! Если он не
сможет отделиться от родителей (а значит и от любых авторитетных фигур в своей
дальнейшей жизни), он не познает себя и может прожить всю жизнь, так и не поняв,
кто же он таков, он не познает собственного пола и законов общения. В этом случае
его последующая жизнь чревата осложнениями в отношениях, разного рода
зависимостях и возможным одиночеством. Либо в лучшем случае он проживет свой
подростковый кризис в совсем другой период жизни.
Но то, что в тринадцать кажется хоть и вопиющим, но приемлемым, в сорок
может оказаться разрушительным для той выверенной структуры жизни, которая
так тщательно создавалась. Начать на все отвечать жестким и немотивированным
протестом, ввязываться в рискованные мероприятия, заводить беспорядочные
знакомства ради открытия в себе собственной сексуальности и познания в себе пола,
все свободное время проводить в тусовках, а не в собственной семье – все это может
не лучшим образом сказаться и на карьере, и на семье, и на жизни в целом.
Природой, видимо, не зря заложено время подросткового кризиса от 12 до 16
лет, а не после 30 или 40. Грустно еще и то, что в подростковом возрасте на кризис
уходит пара лет, а если его удалось «проскочить», то потом это может занять
неопределенное количество времени. Это как ветрянка, которой легко болеешь в
детстве, а в более взрослом возрасте она проходит тяжело и с осложнениями.
Кризис и правда не всегда может проходить бурно и резко. Подросток, не
решающийся активно протестовать, как правило, впадает в депрессию. Он много
думает о себе и других, часто ведет дневник, который является его самым
преданным и надежным собеседником. Подавленная агрессия подростка отбирает у
него много сил и рождает уныние. Он совсем не стремится к общению, но когда
попадает в принимающую его компанию, пребывает там с удовольствием, наблюдая
издалека за тем, как строятся отношения. Сам он в отношения вступает с опаской, с
возрастающим напряжением ожидая их драматического развития, что часто и
происходит. В этом первом опыте страдания ему и оказываются так необходимы
тепло и поддержка собственной семьи, которая утрет его слезы и даст силы, чтобы
пережить все то, что выпало на его долю.
Важно понимать, что подростку в его нелегкой жизни практически некому
помочь. Подростка нигде не любят. С ним конфликтуют родители, учителя от него
«лезут на стену», прохожие обходят за полкилометра. Он не красив, непредсказуем,
дерзок. Он не способен ясно выразить мысль и потому говорит в основном на
сленге, который ему также позволяет отделять своих от чужих. Он не принимает
весь мир, ожидая при этом, что мир примет его. Ему так важно чувствовать себя
уникальным и при этом похожим на других. Он не собирается понимать чувств
собственных родителей, но при этом воспринимает как высшую несправедливость,
если они вдруг не поняли его чувства. Он в полном неведении относительно того,
кто он такой и чего хочет, но при этом жаждет, чтобы кто-то другой понял его.
Хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Какие
чувства испытывает родитель, чей ребенок вошел в подростковый возраст?
1. Страх. С ним что-то не то! С ним уже случилось что-то ужасное. Мы его
упустили! Нужно срочно что-то делать с этим: взять его под контроль, заставить
учиться, уважать старших. Выпороть, в конце концов! Пусть будет такой, как
раньше! Когда родителей боялся и уважал.
2. Злость. Да сколько можно! Комната не убрана! В дневнике замечания да двойки.
В магазин сходить не допросишься. Друзья патлатые и немытые. Хамство
сплошное. Если опять вечером вовремя не придет, получит он у меня на орехи!
3. Вина. Мы – плохие родители. Мы слишком были заняты собой, вот это и
случилось. Как мы могли?! Конечно, его отец всегда был занят только своей
работой. А его мать интересовали только ее прическа и подружки. Наверное, ему
надо было в детстве больше книжек читать или заставлять больше делать по дому.
Упустили ребенка!
4. Тревога. Он не справится. Свяжется с кем попало, не закончит школу, не
поступит в институт, никто замуж не возьмет, сопьется, умрет под забором…
5. Стыд. Что люди скажут?
Большинство этих чувств проживают все родители детей-подростков. Знания
особенностей проживания подросткового кризиса отнюдь не помогают. Чувства
захватывают, и, кажется, не будет этому конца. Но это закончится! Вы должны в это
верить. Придет время, и кризис закончится. И все будет по-другому. Конечно,
паинька дочка или сыночек, не вернется. Но с вами рядом начнет свою взрослую
жизнь новый человек: ваш повзрослевший сын или дочка. И это не менее интересно,
чем растить малыша.
3. Как же помочь детям и их родителям пережить этот кризис?
Что же может помочь родителям преодолеть этот кризисный период с
минимальными душевными затратами. Чем родители могут помочь своему
подростку?
На эти вопросы отвечают вначале родители.
Итак, что же может помочь родителям преодолеть этот кризисный период с
минимальными душевными затратами:
- знание того, что кризис неизбежен, и его задача – помочь ребенку стать
взрослым человеком;
- понимание того, что ваш ребенок продолжает любить и уважать вас, но
не может проявить этого сейчас, потому что сначала ему необходимо
разрушить ваш родительский авторитет;
- осознание того, что ваш ребенок вырос, и вы уже не сможете его
контролировать, как раньше, не сможете все решать за него, ему пора все
больше делать самому;
- принятие того, что он может казаться кому-то нехорошим, некрасивым и
неуспешным, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут сделать со
всем этим настоящие чудеса;
- вера в то, что кризис закончится.
Могу посоветовать следующие приемы эффективного взаимодействия с
подростком.
1. Учитесь говорить и слушать. Путь насилия над юным человеком безнадежен и
рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет еще
быстрее, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Чтобы удержать
стремительно ускользающий авторитет, родителям остается стать образцом силы и
опытности. Не силы приказа, а духовной, личностной силы, состоящей не в
механическом запасе знаний, а в мудром поведении. На конструктивный разговор с
подростком приходится потратить минут 10, а то и полчаса. Чтобы научиться
договариваться с тинейджерами, надо заново обратиться к правилам активного
слушания и доброжелательного общения.
2. Один эффективный способ вызвать подростка на откровенный разговор состоит в
том, чтобы задавать вопросы, прогнозирующие развитие тревожной для вас
ситуации. Например, «А что, если…?» Чтобы растопить лед настороженности,
можно попробовать рассказать случай из своего личного опыта. При этом не надо
торопиться высказывать свое личное мнение, а, наоборот, дать ребенку возможность
обдумать ситуацию самому. Обязательно должно прозвучать, что вы в любом
случае очень любите своего, пусть даже неразумного, отпрыска. Подросток должен
знать, что в нужную минуту он всегда может обратиться к вам за помощью, и вы его
никогда не подведете.
3. Психологи считают, что не надо искусственно удерживать ребенка у маминой
юбки. Надо поддерживать желания ребенка стать самостоятельным. Это не значит,
что надо забывать о безопасности. Важно понимать: чем больше у подростка будет
самостоятельных поступков, встреч, поездок, тем меньше оснований для развития у
него комплекса неполноценности.
4. Родители не должны препятствовать общению ребенка. Даже могут помочь в
этом. Это и общение с друзьями семьи и родственниками и приглашение
одноклассников. Это период, в котором важным может быть не только качество, но
и примитивное количество.
5. И, конечно же, нужно начинать с себя. Если родители – свободные
самодостаточные личности, то им легче воспитать независимость в своих детях.
Слабые, несостоятельные взрослые – склонны удерживать детей в поле
повышенного внимания. Но это не означает, что не надо интересоваться жизнью
своего ребенка. Наоборот! Спрашивайте, разговаривайте! Помогите ребенку найти
себя. Секции, кружки, участие в конкурсах, олимпиадах – помогут вам в этом.
Итак, чем же родители могут помочь ребенку:
- продолжать любить его;
- верить в то, что он справится;
- не качать права по пустякам, дать ему возможность ошибаться и настаивать на
своем;
- относиться к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам
совсем не симпатичны;
- быть на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;
- несмотря на бурные чувства, оставаться в близких отношениях, желательно
теплых и принимающих.
И вообще, если ваш ребенок все-таки вошел в этот такой трудный период,
значит, он развивается совершенно правильно, а вы - замечательный родитель,
который сделал это возможным.
Если хотите больше узнать о психологии детей, о правилах общения, а может
и больше узнать о себе, посоветую:
И. Млодик « Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»,
А.Фабер, Э.Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети
говорили»
Список использованной литературы
1. Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную
тему.5-е изд.-М.:Генезис,2012.-232 с. - (Родительская библиотека).
2. Родительские собрания: 7 класс \ Авт.-сост. О.В.Дюкина. - М.:ВАКО, 2008.-
224с. - (Учебный год).
Скачать материал

Педагогика - еще материалы к урокам: