Презентация "Непослушные дети – как с ними себя вести"
Подписи к слайдам:
Составитель: педагог-психолог
Клуба юных моряков им. В. Пикуля
Попова А. А.
Третье правило
- Непослушные дети –
- как с ними себя вести
- Гиппенрейтер Ю. Б. в своей книге «Общаться с ребёнком. Как ?» отмечает, что детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.
- Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.
- Дети обычно восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (обычно силовые методы).
- Таким образом, необходимо искать пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка.
- Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка
- Данное правило полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать с ними конфликтов. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Этот попустительский стиль поведения. В этом случае ребёнок растёт эгоистом, не приученным к порядку, не умеющим себя организовывать.
- Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими
- Это правило предостерегает от такой крайности как воспитание в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. В данном случае родители сами того не замечая, показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».
|
|
|
|
|
|
|
|
- Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка
- Следует помнить, что зачастую многие проявления «чрезмерной» активности ребёнка, его новых интересов, увлечений – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
- Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой
- В ситуации, когда правила взрослых не согласованы, ребёнку невозможно их усвоить, привыкнуть к дисциплине. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту помолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна последовательность в соблюдении правил.
- Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным
- Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя и всё!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно»,… Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором говорится о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»,…
- Наказывать ребёнка лучше, лишая его
- хорошего, чем делая ему плохое
- Лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нуля, чем от нуля к «минусу». Под нулём подразумеваются нейтральный, ровный тон отношений с ребёнком. «Плюсы» - некоторые занятия с ребёнком или некоторые семейные дела, традиции, которые составляют зону радости. Зона радости – это «золотой фонд» жизни с ребёнком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа доброжелательного общения с ним и залог бесконфликтной дисциплины. Желательно, чтобы некоторые из этих занятий или дел стали регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменять их следует только если случиться проступок, действительно ощутимый, не следует угрожать отменой по мелочам.
- 1. Борьба за внимание
- Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить непослушанием. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания…
- Обычно, если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.
- Необходимо найти способ показать ребёнку положительное внимание к нему. Делать эту лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен, например, придумать какие-нибудь совместные занятия,… Что касается привычных непослушаний ребёнка, то их в этот период лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря положительному вниманию, отпадёт.
- 2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опёки
- Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Взрослый сталкивается с упрямством, своеволием, действиям наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность.
- В случает такой борьбы у взрослого обычно возникает такое ответное чувство как гнев.
- Следует уменьшить контроль за делами ребёнка. Помогает так же так называемые «метод подстройки»: взрослый не оспаривает решение, к которому пришёл ребёнок, а договаривается с ним о деталях и условиях его выполнения.
- 3. Желание отомстить
- Дети часто бывают обижена на родителей. Причины могут быть разные. В глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности – всё те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»
- В данном случае ответной реакцией родителей является обида.
- Если родитель чувствует обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.
- 4. Потеря веры в собственный успех
- Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учёба,… Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Всякое серьёзное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
- При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.
- Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии, найти доступный для ребёнка уровень задач,
Педагогика - еще материалы к урокам:
- Презентация "ОТЧЁТ о деятельности пришкольного летнего лагеря "Солнечный"
- Устранение заикания средствами логоритмики
- Семинар – практикум «Алкоголь вреден?!»
- Программа летнего оздоровительного лагеря с дневным пребыванием «ВИТА»
- Презентация "Повышение уровня профессиональной компетентности воспитателей ДОУ путем внедрения в практику метода детского экспериментирования"
- Презентация "Организация игровой среды развития дошкольников"
