Ученики на Учителя.com


Родительское собрание "Умеем ли мы общаться с нашими детьми"

Родительское собрание на тему:
«Умеем ли мы общаться с нашими детьми»
Уважаемые родители!
1. Вступление. (Слайд 1)
У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и
внуки. И каждый из вас не раз задумывались о том, каким вырастет
Ваш ребенок. Вы мечтаете о том, чтобы он стал непременно
счастливым.
Мальчик: смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым,
образованным, ответственным;
Девочка: обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой;
умной;
чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и
счастье в семейной жизни.
Дети растут быстро. Детский сад, школа, институт… Ведь вспомните,
совсем ещё недавно вы привели своего ребёнка в 1 класс, а мы уже
заканчиваем 4. (Слайд 2) В каждом возрастном периоде у ребенка
возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Вы часто ищите
решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в
правильности сделанного шага.
2. Фаза 2. (7-10 лет)
Наши дети сейчас во 2 фазе развития. 7-10 лет. В этом возрасте для
детей большим авторитетом становится учитель. Для детей этого
возраста характерны:
• копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к
окружающим;
• буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире,
зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или
увиденного по телевизору;
• стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;
• формирование первоначальных представлений о собственных правах;
• повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания
на различиях между мальчиками и девочками;
Как следует с ребенком обращаться
• помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;
• дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время
для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае
заслуженных успехов;
• узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка,
познакомьтесь с их родителями;
• аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме,
"что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";
• обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между
представителями разных полов, показывайте значимость ласкового
отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь
проявлять нежность в присутствии ребенка.
Никогда
не ревнуйте к авторитету учителя;
не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;
не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;
не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;
не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.
3. Наши дети взрослеют и переходят в 3 возрастную фазу развития.
Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период
считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический
дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за
собой психологические срывы. Ребятам свойственны:
• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей
и способностей иногда на грани риска;
• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;
• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или
старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе
неверной;
• падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу
сверстников;
• демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к
младшим, а также представителям противоположного пола, что
является признаком пробуждения интереса.
Как следует обращаться с подростком:
• помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но
уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в
том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения
досуга и пр.;
• выделяйте деньги на карманные расходы;
• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем
выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;
• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия,
поэтому надо соотносить одно с другим;
• учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери,
разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в
семье;
• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните
необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки
допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.
Никогда
• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и
грубости по отношению к нему;
• не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз
и не унижайте детей;
• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок
объясняет свои поступки;
• не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать
того, что вам не нравится;
• не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в
необычных случаях;
• не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и
старайтесь познакомиться поближе;
• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если
выбор пришелся Вам не по душе.
4. Практикум.
Сейчас мы с вами освоим технологию «Активное слушание».
Умение слушать — навык, необходимый каждому человеку. Часто мы
неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся
молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь
собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш
собеседник — подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения,
многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый
обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток)
расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, — т.е. когда у него
эмоциональные проблемы.
Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и
кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как
сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали,
раздражены, поглощены своими проблемами?
На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из
которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это:
приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь
остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться — ни
копейки от меня не получишь!»)
нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте»,
когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У
всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты
там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения
готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват!
Не спорь с учителем! Двоечник!»)
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить,
научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на
самом деле — выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно,
такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта
и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон
возрастают еще более.
Как этого избежать?
Используем прием активного слушания
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза,
своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь
больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком,
используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то
разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит —
списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и
списывал... Но я докажу всем, что могу решать
задачи самостоятельно!»
Используем прием активного слушания
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза,
своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь
больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком,
используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то
разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит —
списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и
списывал... Но я докажу всем, что могу решать
задачи самостоятельно!»
Основные правила активного слушания.
1. Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную
форму высказываний.
3. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребенком.
Активное слушание — это не способ добиться чего-то от ребенка, а
«просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать
ребенку, что мы его понимаем.
«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!»
«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» .
«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под
дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в
негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность
подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания
очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за
преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-
высказываниями».
Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств
использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные
признаки:
1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной
проблемной ситуации.
2. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности,
обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка
ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения,
но не личности в целом.
3. Формулировка желательного результата.
Работа с родителями над высказываниями.
Сравните!
Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве
примера:
НЕТ. «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! »
ДА. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную
постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».
НЕТ. «Ты не делаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
ДА. «Сегодня звонила О.Н. по поводу твоей успеваемости. Мне было
очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих
переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе
нужна помощь, мы можем поговорить об этом».
НЕТ. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь
ночевать под дверью!»
ДА. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я
волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя
дома к девяти часам вечера, а в особых случаях мы можем
договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их
использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой
форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от
проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-
высказываний» вряд ли будет мгновенным.
И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии
и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание»
дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно
нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и
поиску решения проблемы.
Сейчас проведем две ролевые игры:
• в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»;
• во второй — «Я-высказывания».
Ситуации могут развиваться по следующим сценариям:
1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты
опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с
помощью « Ты-высказывания».)
Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на
меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует
«Ты-высказывание».)
Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком,
кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.)
Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься,
что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя
интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-
высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат
обвинения.)
Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца
не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и,
видимо, конфликт продлится какое-то время.)
2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты!
(Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания»)
Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался,
и мне пришлось долго ждать другого, а телефон, к сожалению, сел. Мне
правда очень жаль.
Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности.
Помните, что дети учатся жить у жизни:
Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
НО
если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;
если ребенка хвалят, он учится быть благородным;
если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь
в этом мире.
Скачать материал

Педагогика - еще материалы к урокам: