Родительское собрание "Проблемы дисциплины"


Родительское собрание «Проблемы дисциплины»
Наш разговор о проблемах дисциплины начнем с одного «секрета»,
который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не
только нужен порядок и правила поведения, но они хотят и ждут их! Это
делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство
безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя»
скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что
родители его совсем не любят, т.к. позволяют ему слишком многое,
включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто
нет до меня дела», - печально заключил мальчик.
Почему же дети так яростно сопротивляются этим правилам,
ограничениям, спросите вы. На самом деле дети восстают не против
самих правил, а напротив способов их «внедрения».
Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: Как найти пути к
бесконфликтной дисциплине ребенка?
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать
в семье бесконфликтную дисциплину.
1) Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны
быть в жизни каждого ребенка.
Если данное правило не выполняется, то можно говорить о
попустительском стиле воспитания в семье.
2) Правил (ограничения, требования, запреты) не должно быть
слишком много, и они должны быть гибкими.
Если данное правило не выполняется, то можно говорить об
авторитарном стиле воспитания в семье.
Исходя из вышеперечисленных правил, предполагается особое
чувство меры, особая мудрость родителя в решении вопросов о «можно»,
«следует» и «нельзя».
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным
стилями воспитания нам поможет образ четырех зон:
зеленая зона включает то, что разрешается делать ребенку по
его собственному усмотрению или желанию (например, в какие
игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем
дружить…);
желтая зона включает действия ребенка, в которых ему
предоставляется относительная свобода (например, можно сесть за
уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять
в своем дворе, но дальше не уходить).
Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения
определенных границ.
Именно здесь, в этой зоне, ребенок приучается к внутренней
дисциплине по известному нам механизму извне внутрь. Однако, это
происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить,
чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что
именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети
чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они
легче принимают родительские ограничения.
Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать
установленные правила. Такие случаи попадают в следующую,
оранжевую, зону.
оранжевая зона предполагает такие действия ребенка, которые в
общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас
допускаются (например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10
часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и
даже завтра не пойти в сад; или малыш напуган страшным сном, и мать
берет его в свою кровать, пока он не успокоится).
Мы знаем, что оправданные и редкие исключения только
подтверждают правила и не стоит их бояться, зато дети даже больше
готовы соблюдать правила в обычных ситуациях в благодарность
родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе.
красная зона предполагает действия ребенка, неприемлемые ни
при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из
которых нами не делается исключений.
Нельзя бить маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать
маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к
серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу
рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью
понимать и быть твердым, между гибкостью и неприклонностью в
процессе воспитания дисциплины.
3) Родительские требования не должны вступать в явное
противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
«Чрезмерная» активность детей часто досаждает родителям, а ведь
это проявление естественных и очень важных для развития детей
потребностей в движении, познании, упражнении…Лучше позаботиться о
том, чтобы направить эту энергию в удобное и безопасное русло.
4) Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть
согласованы взрослыми между собой.
Если даже один родитель не согласен с требованиями другого, лучше
в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие
и попытаться прийти к общему мнению. Иначе ребенок привыкает
добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.
5) Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть
последовательны.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования
«на прочность» и принимает, как правило, только то, что не поддается
расшатыванию. В противном же случае дети приучаются настаивать,
ныть, вымогать.
6) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должно быть
скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится
сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Что делать, если несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не
подчиняется?
Да, даже соблюдая все 6 правил, от недоразумений никто не
застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет
отреагировать на явное плохое поведение.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях.
Наша точка зрения, что они оскорбляют и озлобляют, запугивают и
унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного.
Единственный вариант физического воздействия это обуздание
разбушевавшегося ребенка.
Единственное следствие непослушания это один из видов
наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, т.к. винить в
подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.
Школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть,
впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского
требования.
Второй тип наказания более привычен, он исходит от родителя. Все
начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается
выполнением обещанного.
Например: «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».
Таких наказаний не избежать, поэтому, применяя их, хорошо
придерживаться одного очень важного правила.
7) Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему
плохое.
Например: в семье заведено, что по выходным дням отец берет сына
на рыбалку…, но в случае непослушания, отец не берет сына с собой.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное не
обидное и не оскорбительное.
Но надо помнить, что это делается, когда действительно проступок
очень ощутимый и вы на самом деле им расстроены.
Причины серьезных нарушений.
1. борьба за власть.
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое
ему так необходимо для нормального развития и эмоционального
благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки
получено. Лучше такое, чем никакое.
2. борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской
власти и опеки.
Дети очень чувствительны к ущемлению своих «Я сам» стремлений.
Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в
основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают,
что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к
порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если
замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а
опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями
наперекор. Смыл такого поведения для ребенка отстоять право самому
решать свои дела, и вообще, показать, что он личность, и неважно, что его
решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это
главное!
3. желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть
очень разные: родители более внимательны к младшему ребенку; мать
развелась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи
(положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно
ссорятся…
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание,
невыполненное обещание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на
поверхности все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в
школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы
мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо!…»
4. потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в
какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в
другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой
самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой
адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу:
«Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это в душе, а
внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой»,
«И буду плохой!»
Согласитесь, что стремления «трудных детей» вполне
положительны и закономерны и выражают естественную потребность в
признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание
успеха. Беда «трудных детей» в том, что они, во-первых, остро страдают
от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить
эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это
сделать иначе. И поэтому всякое нарушение поведения подростка это
сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне
может, но только для этого нужно понять глубинную причину
непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех
эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать.
Соответственно, взаимодействия будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные
причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может
быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием
подчиняться чужой воле, и с попытками «отомстить» родителям, и с
потерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого
поведения довольно просто, хотя способ может показаться
парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные
чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при
повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах
эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания
родителей это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства
соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своим
непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания противостояние воле
родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина месть, то ответное чувство у родителя
обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего
неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности,
а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к вашему случаю.
Что же делать дальше? Это, конечно, колючий вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постарайтесь не реагировать
привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.
Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его
усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя перестать реагировать на непослушание
прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ
показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это
лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не
досаждает и никто ни на кого не рассержен.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период
лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок
обнаруживает, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря
вашему положительному вниманию, отпадет.
2. Если источник конфликта борьба за самоутверждение, то
следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Тем
более, что для детей очень важно накапливать опыт собственных решений
и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь
от таких требований, которые, по вашему опыту, ребенок скорее всего не
выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо
«методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он
пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.
Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата
понимание, что упрямство и своеволие ребенка это лишь раздражающая
вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что
заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы
обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно,
постараться ее устранить.
4. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и
разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в
этом случае перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит
«сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок
что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой,
какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш
исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он
не сможет.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите
любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый
маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных
провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
* * *
В заключении нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно
ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к
успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он
потребует от вас немалого терпения. В каком-то смысле придется и себя
менять (переключать отрицательные эмоции: раздражение, гнев, обиду,
отчаяние на конструктивные действия). Но это единственный путь
воспитания «трудного» ребенка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших
попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое
плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и
будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное
испытание.