Неконгруэнтность родительского поведения или типичные ошибки в поведении родителей


Неконгруэнтность родительского поведения или типичные ошибки в
поведении родителей.
О человеке говорят, что его поведение конгруэнтное, когда
наблюдается полное соответствие между его мыслями, чувствами и
внешними проявлениями. Однако, всегда ли в общении с другими людьми,
мы говорим то, о чем думаем, и показываем то, что чувствуем? Вопрос
риторический.
Ошибка 1. «Разрывная информация»
Наиболее печально, что привычку «играть роль» мы переносим и в
отношения с собственными детьми. При этом будьте уверены, что дети это
обязательно почувствуют. Возможно, они не поймут, что именно их
беспокоит в поведении мамы или папы. Однако, есть такая защитная реакция
нашего мозга: если к нему поступает противоречивая информация, он просто
«игнорирует» несогласованную ее часть.
Пример: Сын-первоклассник пришел из школы позже обычного в
печальном виде: обувь, одежда в грязи, на лице царапины. Сын оживленно
рассказывает о «празднике весны», где он посадил собственное дерево. К
сожалению, его саженец оказался царапучим, но главное, около школы
растет его дерево. Мама говорит, что рада этому событию. Но лицо ее
выражает другое: остались следы волнения по поводу ожидания сына
(хорошо, что сразу не сорвалась), мысли о том, как бы почистить костюм
до завтра. Поэтому выражение лица, напряженное и тревожное.
Как вы думаете, сын услышит, что мама за него рада?
Ведь он с младенчества привык читать по лицу мамы. А сейчас. Он не
видит признаков радости. Допустить мысль. Что мама говорит неправду,
ребенок тоже не может. Вот и поступает в мозг «разрывная информация».
Скорее всего, сын воспримет информацию о негативном эмоциональном
состоянии мамы, а то, что она говорит о радости, даже не услышит.
Именно поэтому часто дети перестают слышать своих родителей –
срабатывает защитная реакция.
Ошибка 2. Неосознанный отказ сообщать ребенку о своих чувствах.
Источник подобной сдержанности в нашем менталитете,
распространенных нормах поведения, присущих нашей культуре. Считается,
неприличным проявление своих чувств на людях.
Пример. Вернемся к ситуации с первоклассником. Если бы мама не
спешила заверять сына, что она рада. А рассказала, как она волновалась в
связи с его опозданием, что беспокоилась успеет ли высохнуть костюм. Ее
реакция была бы более правильной. А потом, они вместе могли бы пойти к
школе посмотреть и полить дерево.
Если ваш ребенок спрашивает: «Что случилось?». Не торопитесь с
банальным «ничего». Лучше сказать: «Я грущу», «Я волнуюсь», причины
объяснять не обязательно. Главное, благодаря обмену чувствами, мы
приближаемся к «диалогу душ».
Ошибка 3. Нестойкое эмоциональное отношение со стороны родителей.
Имеется ввиду непоследовательность эмоциональных проявлений
мамы.
Пример: с утра мама находится в хорошем настроении: целует,
обнимает ребенка, играет с ним. Для ребенка возникает ситуация
удовольствия, счастья. Мама отводит ребенка в детский сад и оставляет
его там. Вечером, после работы, мама возвращается раздраженной. На
волне раздражения ее собственный ребенок, кажется несносным,
капризным, надоедающим. Мать наказывает ребенка. Ребенок не может
понять, что происходит. Утром он вел себя также, было все хорошо, а
теперь плохо. Ребенок делает вывод, что все зависит от внешних
обстоятельств. Кроме того, он начинает принимать эмоциональные
перепады как норму. Будучи взрослыми, такие дети часто для поднятия
настроения прибегают к ПАВ.
Ошибка 4. Чрезмерное моральное давление.
Чрезмерно частое использование слов: «надо», «ты должен», «Ты
обязан».
Пример: Товарищи родители, надо воспитывать ребенка правильно.
Вы должны соблюдать мои рекомендации и обязаны следовать
педагогическим принципам.
Что вы чувствуете? – раздражение. Надо, должен, обязан. Падение
самооценки (Ой, я это не делаю, что я плохой родитель?) Тоже самое
чувствует ребенок. Если вы будете употреблять эти слова чересчур часто, то
это вызовет раздражение и протест. Часть слов желательно заменить на:
«следует», «я хочу», «я требую», « я прошу», «лучше будет, если ты…»
Ошибка 5. Уверенность, что родитель понимает ситуацию лучше, чем
ребенок.
Родитель понимает ситуацию с позиций своего опыта и с учетом тех
целей, которые он поставил. Однако, у ребенка другие цели и другой опыт.
Невозможно, запретить ребенку ошибаться, а родители пытаются уберечь
ребенка от ошибок. Рассказать и проанализировать ошибки можно. Однако,
совершать их или нет – это уже решение самого ребенка.
Ошибка 6. Родитель – человек, который все знает и никогда не
ошибается.
Если ребенок поверит в родителя – супермена, это влечет
автоматическое снижение самооценки (А я кто?) Скорее всего, ребенок в этот
образ не поверит, а если замечает ошибки родителя, то обычно молчит (если
нет конфликтов). Уважение уходит не из-за ошибок. Ошибаются все. Но
только, самые уверенные в себе могут спокойно в этом признаться.
Запомните: искренность в отношениях с ребенком – это гораздо
большая ценность, чем искусственно созданный образ «правильного
родителя».
Педагог-психолог: Лоскутова Е.Ю.