Исследование: "Что значит, любить своего ребенка?"


Министерство образования и науки Российской Федерации
ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ
ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
«САРАТОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ
ИМЕНИ Н. Г. ЧЕРНЫШЕВСКОГО»
Кафедра немецкого языка
и методики его преподавания
ЧТО ЗНАЧИТ, ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?
ИССЛЕДОВАНИЕ
студентов 2 курса 221 группы
направления подготовки 050100.62 ''Педагогическое образование'' профиль –
Иностранный (немецкий) язык
факультета иностранных языков и лингводидактики
Кумарова Артема Евгеньевича
Сурайкиной Екатерины Александровны
Саратов, 2015
Что значит, любить своего ребенка?
принимать его таким, каков он есть;
стараться устранить из своего поведения все признаки постоянного
неодобрения ребенка;
не предъявлять ребенку обвинений, а лишь высказывать чувства по
поводу его поступков;
предъявляя ребенку требования, формулировать, что бы вы хотели от
него, а не то, чего бы вы не хотели;
в конфликтных ситуациях давать возможность сначала высказываться
ребенку, лишь затем – самим;
воздерживаться от резких порицаний и от слишком бурных похвал в ад
рес ребенка и то, и другое мешает его правильной самооценке;
отказаться от директивного стиля и аргументировать свои требования к
ребенку;
избавиться от привычки «включать голос на полную громкость», когда
вас раздражают действия ребенка;
научиться распознавать скрытые вопросы ребенка и давать на них
ответы;
установить с детьми партнерские отношения и привлекать детей для
обсуждения важных для всей семьи вопросов;
соблюдать семейные традиции;
Данный список можно продолжить. Однако стоит сделать одно очень
важное замечание, при воспитании детей принципиально существенны и
важны «Дом» и «взаимоотношения между супругами». По важности они
перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между
родителями и детьми. То, как ребенок ощущает свое место в мире и свою
безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые
сложились между мужем и женой. Вот почему так необходимо обеспечить
самые лучшие отношения между супругами, прежде чем пытаться серьезно
изменять отношение к ребенку в позитивную сторону.
Настоящая любовь безоговорочна и должна проявляться во всех
искренних отношениях. Именно такая безусловная, не зависимая ни от чего
любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные
взаимоотношения со своими детьми, именно это может обеспечить
реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка в полной мере.
Мы можем быть уверены, что ребенок правильно воспитан и
дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит безусловная
любовь. Без этого невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его
поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Что же такое
безоговорочная любовь? Любить ребенка, безусловно - значит, любить его,
независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей,
достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства.
Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное,
независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не
означает, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь
означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас
отвращение.
Самый главный вопрос для любого ребенка: "Вы любите меня?" Если
мы любим ребенка, безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос
утвердительный. Если же мы любим его условно - в зависимости от его
успехов, поведения и пр., - он теряет уверенность в себе, становится
тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот
жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его
основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его
дальнейшего развития.
В нашем исследовании мы опросили 10 родителей:
«Не применяете ли Вы угрозы по отношению к своему ребенкуВсе
родители единогласно заявили, что без угроз невозможно порой наказать
ребенка и показать ему, что он поступил плохо. Но при этом отмечают, что
тем самым они могут травмировать психику ребенка, произнося такие фразы
как: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю - сесть не сможешь!», «Ты у
меня дождешься - шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка
чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
«Унижаете ли Вы своих детей? Если да, как часто?» Одна часть
ответила, что унижением их воспитательные меры назвать нельзя. Это лишь
обычное наказание, мол, ребенок все поймет. Вторая половина даже
процитировала слова своих родителей: «Как можно быть таким балбесом -
ротозеем, болтуном, лгуном, хвастуном?», «У тебя голова или кочан
капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе. Они
признают, что, сколько раз они оскорбили ребенка, столько раз они и
нанесли удар по его внутреннему «Я» - тому, из чего развивается личность.
«Подкупаете ли Вы своего ребенка?» Многие родители растерялись, не
знали, как правильно ответить на данный вопрос. Вот какие интересные
подкупы мы услышали с уст родителей: состоятельный папаша обещает сыну
- первокласснику автомобиль, если он окончит школу с отличием. Мама
сулит купить игрушку, если ребенок будет слушаться бабушку. Они считают
это нормой, они не понимают, что в таком случае акцент переносится
родителями с естественных стимулов - получить знания, помогать бабушке -
на корыстные интересы, устанавливаются ложные связи между поступками и
вознаграждением.
«Выдавливаете ли Вы силой обещание из ребенка не делать то, что вам
не нравится?» Большая часть родителей уверена, что такие методы
действенны и к чему-то приведут. А ведь, на самом-то деле, мы так часто
понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу
обещания!» И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то,
что Вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал
обещания!» Но самое существенное: дети имеют дело только с настоящим,
они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто
привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем
поведении не меняя.
«Перебарщиваете ли Вы с опекой ребенка?» Вопрос поистине очень
интересный. Но почти единогласно все родители ответили, что это приводит
к тому, что ребенок начинает чувствовать себя слабее и хуже других детей,
которых не опекают в такой степени. Понижается его уверенность в себе. И
не стоит делать для ребенка или за ребенка то, что он в состоянии делать сам,
пусть не так хорошо, как это делает мама.
«Требуете ли Вы от ребенка немедленного и слепого послушания?»
Малая часть опрошенных родителей ответила, что лучше всего ребенка
заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать.
Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе в магазин - минут через
10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать,
если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что
с ним считаются. Большая же часть предпочитает казарменные возгласы,
типа: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин». «Вставай, я кому сказала!»
«Не потакаете ли Вы чрезмерно во всем своим детям?" - большинство
родителей ответило неоднозначно. Есть родители, которые вообще все
запреты считают слишком «стягивающими» личность, они предпочитают
разрешать детям все и, как правило, становятся заложниками такого
либерального воспитания. Другие наоборот, стараются избегать всякого рода
поблажек.
«Как часто вы требуете от ребенка того, к чему он не готов в силу
возраста?» Почти все родители ответили, что если от пятилетнего ребенка
требовать того, к чему способен, лишь десятилетний, он будет чувствовать
свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.
Эти родители понимают, на что способен их ребенок и требуют от него
выполнения только посильных для его возраста задач.
«Что для вас значит любить ребенка?» Более половины родителей
ответили, что для них это значит уделять внимание, заботиться о ребенке и
понимать своего ребенка. Другие же считают, что любить - значит просто
быть рядом со своим ребенком. Но все-таки были и такие родители, которые
затруднялись ответить на данный вопрос.
Есть хорошая притча, которую мы не можем привести дословно, но
суть ее попытаемся донести. Один старец передавал юноше свой жизненный
опыт. Он объяснил молодому человеку, что такое жизненные ценности, что
такое добро и зло, вред и благо... И когда обучение подошло к концу, старцу
осталось лишь объяснить юноше самое главное, - что такое ответственность.
Они шли по улице, и старец собирался преподать юноше свой последний
урок, как вдруг на их глазах разыгралась драма - кошка поймала птицу,
перехватив ее за крыло, и собиралась ее съесть. Юноша кинулся спасать
бедную птицу... Он освободил ее и выпустил на волю. Довольный, он
вернулся к старцу, считая, что сделал благое дело. Старец был хмур. Он
отругал юношу: «Ты освободил птицу, которая была ранена и не в состоянии
хорошо летать. Теперь она обречена на медленную смерть, так как не может
нормально передвигаться, добывать пищу, а также перелетать на большие
расстояния. А кошку ты лишил пищи, которая предусмотрена ей природой. И
это ты считаешь благим делом? Лучше бы ты позволил совершиться тому,
что положено произойти по законам природы... Вот тебе и мой последний
урок. Прежде чем делать благое дело, осознай ответственность за его
последствия. Не всякое добро есть добро, и не всякое зло таковым является!»
Вот потому любовь к ребенку не мыслима без ответственности за ее
последствия. Пускай любовь к детям приобретет разумный характер, и
родители начнут осознанно и дальновидно определять - то, что аукнулось
сегодня, откликнется завтра. А вот КАК оно откликнется, - зависит только от
родительских действий.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Азаров Ю.П. Искусство воспитывать. М., 1985.
2. Василькова Ю.В. Лекции по социальной педагогике (на материалах
отечественного образования) 2-е изд. Изд-во ГФ «Полиграф-ресурсы».
М., 1998.
3. Кулик Л.А., Берестов Н.И. Семейное воспитание. М.: Просвещение, 1990.
4. Подъяков Н.Н. Особенности психического развития детей дошкольного
возраста. – М., 1996.
5. Популярная психология для родителей. / Под редакцией А. А. Бодалева,
М., Педагогика, 1988.
6. Я Корчак. Право ребёнка на уважение. М, Педагогика, 1979 г.
7. Я Корчак. Как любить ребёнка: Книга о воспитании М: Политиздат, 1990 г.
8. С. Соловейчик. О Януше Корчаке и его педагогике. М: Политиздат, 1990 г.