Когда прежние воспитательные приемы не помогают (поиск новых способов взаимодействия)


Занятие с замещающими родителями
Тема: «Когда прежние воспитательные приемы не помогают (поиск
новых способов взаимодействия)»
И.Б.Шелпакова, руководитель/социальный педагог Центра по профилактике
социального сиротства Тамбовское областное государственное автономное
образовательное учреждение (ТОГАОУ) для обучающихся, воспитанников с
ограниченными возможностями здоровья «Специальная (коррекционная)
общеобразовательная школа-интернат г.Котовска»
1. Лекция для специалиста, проводящего занятие
Цель: сообщить замещающим родителям знания о способах конструктивного
взаимодействовать с приемным ребенком.
Материал: доска флип-чарт, листы, маркеры, компьютер, проектор.
Количество участников: 15-20 человек
Время: 35 мин
Содержание:
Приветствие: Участники по кругу представляются: Меня зовут… Мой
ребенок… (качество, характеристика). Участники должны 2 позитивными
прилагательными охарактеризовать своего ребенка.
Все родители стремятся, чтобы их ребенок рос счастливым, был
развитым и успешным, и многое для этого делают. Естественно, каждый из
вас испытывает удовольствие и радость просто от общения с ребенком. Но
порой дети вызывают и совсем другие чувства.
Порой мы, взрослые, раздражаемся его плохим поведением,
переживаем беспомощность от невозможности наладить с ним контакт.
Трудное поведение ребенка это поведение, с которым нам, взрослым,
трудно, пишет Л.Петрановская. Трудно с ним смириться и трудно его
исправить. То, которое отравляет нам жизнь, которое заставляет доходить
«до белого каления» и сомневаться в том, что мы хорошие родители, то, о
котором мы думаем по ночам и которое бесконечно обсуждаем с родными и
друзьями.[4] Эти переживания естественны и нормальны, ведь невозможно
вырастить ребенка, миновав трудности в воспитании, конфликты, избежать
переживаний.
Давайте выясним, с какими трудностями вам чаще всего приходится
сталкиваться в процессе воспитания своего ребенка.
Ответьте на вопрос: «Что вас не удовлетворяет в поведении вашего
ребенка?» (Ведущий записывает все высказывания на флип-чарт)
Поведение, трудное, по мнению родителей, может вовсе и не быть
плохим. Например, медлительный, мечтательный ребенок долго собирается
утром в школу или детский сад. А в некоторых ситуациях трудного
поведения, опять же, по мнению родителей, ребенок вообще может не
видеть никакой проблемы. Он просто ведет себя так, как ему удобней,
привычней, легче. Ведь практически любое трудное поведение это не что
иное, как поведение примитивное, простое, действие по кратчайшей
траектории. Понятно, почему, у детей, лишенных нормального детства в
любящей семье, оно встречается гораздо чаще, чем у детей благополучных.
Привлечь к себе внимание истерикой просто, отказаться делать уроки
поскольку трудно и непонятно просто, так как набор технологий по
достижению целей у такого ребенка очень скуден, а сами технологии
малоприятны для окружающих.
Трудное поведение имеет очень серьезные последствия. Кроме семей,
которые из-за этого распались, есть множество, живущих под девизом: «И
вечный бой, покой нам только снится». А ребенок в такой семье растет с
чувством, что им постоянно недовольны, что с ним «все не так». [4]
Каким вы хотели бы видеть своего ребенка? (Ведущий записывает все
высказывания на флип-чарт).
Нам многое может не нравиться в поведении ребенка. Не слушается,
шумит, разбрасывает и теряет вещи, грубит, врет, не хочет делать уроки. А
хотелось бы, чтобы все было наоборот. Чтобы слушался, помогал дома, был
всегда чистым и любил читать и делать уроки. Как с горькой иронией писал
Януш Корчак, «цель воспитания состоит в том, чтобы сделать ребенка
удобным». Но детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям
родителей, нет. Конечно, это добавляет родителям проблем и лишает их
жизнь спокойствия. Но с другой стороны, что ждет в жизни ребенка, который
воспитан родителями тихим, послушным, аккуратным, никогда ничего не
выдумывающим, который никуда не лезет без спроса и не бездельничает. Мы
ведь хотим, чтобы он был успешен в жизни, чтобы смог сказать «нет»,
постоять за себя и т.д. [4]. «Ребенок с нормальной жизненной закваской
просто не должен подчиняться всем вашим приказам» - пишет в своей книге
«Техника безопасности для родителей детей нового времени» Д.Морозов.
Как обычно родители добиваются послушания? (Ведущий записывает
все высказывания на флип-чарт) Помогают ли добиться желаемого
результата названные приемы воспитания, и насколько он устойчив?
Зачастую родители склонны предъявлять требования к ребенку,
которые для него трудно выполнимы или вообще невозможны. Например,
когда требуют от двухлетнего малыша не выбегать на проезжую часть. В
таком случае лучше всего определить, что можно изменить в окружающей
обстановке.
Еще одно важное замечание. Чтобы избегать излишних проблем и
конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Иногда трудное поведение является просто особенностью возраста или
устойчивым качеством ребенка, например, темпераментом. Иногда ожидания
родителей бывают чересчур завышенными, а результатом является их
отрицательные переживания. Конечно, это не значит, что мы не должны
повышать планку для ребенка, просто все надо делать постепенно. Знание
того, что ребенок осваивает новую высоту и неудачи неизбежны, может
значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относится к
неудачам. [1]
Прежде чем ставить задачу по изменению плохого поведения ребенка,
убедитесь, что ты в своем праве. Эта проблема проблема границ. Нужно
твердо уяснить, что каждый из нас это отдельная личность, которая имеет
право на свою территорию. Когда на нашу территорию кто-то влезает без
разрешения, мы сопротивляемся, это естественно. Если родитель проявляет
неуважение, не ведя переговоров, не давая свободы выбора, а просто
приказывая, то у ребенка два варианта поведения: либо защищаться, либо
подчиняться.[4]
Трудное поведение детей часто вызывает растерянность и ставит
взрослых в тупик. Привычные методы воспитания не всегда приводят к
желаемому результату, в итоге растет отчужденность и раздражение. Вот
почему с трудным поведением надо научиться справляться, понять, как оно
устроено и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а
просто задачей, сложной, но решаемой. Каким бы ужасным и ненормальным
оно ни казалось, обычно получается изменить его к лучшему, если
действовать последовательно и не отчаиваться. Помните, что самое главное у
ребенка уже есть у него есть семья, есть, вы, взрослые, которым он
небезразличен, которые ему готовы помочь. [4]
Но вы должны точно уяснить, если вы хотите изменить поведение
ребенка, то, прежде всего, вы должны быть готовы измениться сами и
изменить свое поведение.
Любое поведение ребенка, вызывающее напряжение в детско-
родительских отношениях можно рассматривать как айсберг. Есть видимая
часть собственно поступок вызывающий родительское недовольство,
приводящий к конфликту, и скрытая часть мотив - который родители не
всегда могут правильно распознать. Конфликтом зачастую управляют
нереализованные потребности как ребенка, так и самого родителя.
Взрослому человеку необходимо проделать определенную работу, чтобы
осознать как скрытые мотивы, так и нереализованные потребности, чтобы
общение с ребенком приносило больше радости.
Прежде всего, надо определить цель. Так как на самом деле из всего
того, что наш ребенок делает неправильно (не так, как мы хотели бы), по-
настоящему выводят нас только два-три вида поведения. Принцип «20 на 80»
звучит так: 80% наших переживаний связано лишь с 20% всего того, что наш
ребенок делает «не так». В остальных случаях мы либо знаем, что делать,
либо не очень расстраиваемся. Поэтому, если какое-то дело более значимо,
именно им и надо заниматься. [4].
Целью нашей совместной работы сегодня будет поиск новых путей
взаимодействия с детьми, выстраивания добрых отношений с ними. Но для
начала нам надо понять, что же все-таки стоит за трудным поведением
ребенка, осознать «движущую силу» его поступков.
Данная тема прекрасно раскрывается у многих авторов, например в
книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято
обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в
число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно
чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием
жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и
сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный»
ребенок нуждается только в помощи и ни в коем случае не в критике, и
наказаниях. Это как раз относится к детям, оставшимся без родительского
попечения.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,
«просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило,
она эмоциональная, и она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Отсюда вывод: такие причины надо знать. [1]
Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений
поведения детей.
Первая борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного
количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития
и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить:
непослушание. Лучше отрицательное внимание, чем никакого.
Вторая причина борьба за самоутверждение, в том числе и против
чрезмерной родительской власти и опеки. Воспитатель сталкивается с
упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения
для ребенка отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать,
что он личность.
Третья причина желание отомстить. Дети часто бывают обижены на
родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны
к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка
отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители
постоянно ссорятся, резкое замечание, невыполненное обещание,
несправедливое наказание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно
выразить так: «Вы сделали мне плохо пусть и вам будет тоже плохо!»
Наконец, четвертая причина потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а
неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не
сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в
другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению
дома и т.д. Причина низкая самооценка. Накопив горький опыт неудач и
критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к
выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». В итоге
внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И буду плохой!». [1]
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и
закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании
родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство
справедливости, желание успеха. Всякое серьезное нарушение поведения
подростка это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне
плохо! Помогите мне!» [1]
Для того, чтобы помочь ему, необходимо понять, какая из четырех
эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать.
Соответственно, и действия родителей будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные
причины внешне проявляются одинаково. Например, очень часто можно
понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Общаясь, мы
всегда чувствуем состояние другого человека, и испытываем либо сходные,
либо дополнительные чувства. Впервые это было подмечено и описано
американским педагогом Рудольфом Дрейкусом. Понаблюдайте за собой,
какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном
непослушании и неподчинении ребенка, и вы убедитесь, что это так и есть.
Собственные чувства действительно помогут нам распознавать, что же
движет ребенком.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют
каждой из четырех названных причин.
Борьба за внимание – в итоге родитель испытывает раздражение.
Борьба за самоутверждение, противостояние – гнев, агрессию.
Желание отомстить ответное чувство родителя: обида.
Если ребенок потерял веру в собственный успех, переживает свое
неблагополучие то родитель оказывается во власти чувства безнадежности,
бессилия, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к вашему случаю.
Конечно, сделать это нелегко, но вполне возможно. Если в следующий
момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно
будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он
так боролся. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления
на позицию помощи.
Иногда все-таки проще о «пружине» спросить самого ребенка: «Зачем
ты это делаешь. Именно «зачем?», при этом старайтесь сохранять
спокойствие и проявить заинтересованность.
Можно предложить ребенку варианты ответов: «Иногда люди врут,
чтобы о них не думали плохо. С тобой такое бывает?» или «Ты знаешь,
порой так бывает, что некоторые дети, чтобы подружиться с другими
мальчиками и девочками, берут без спроса игрушки и сладости и угощают
их. С тобой такое было?» [4]
Для того, чтобы лучше понять чувства и мотивы поведения ребенка,
хорошо использовать технику активного слушания.
Активно слушать ребенка значит «возвращать» ему в беседе то, что
он вам поведал, при этом обозначив его чувство. [1] Используя эту методику,
вы даете понять ребенку то, что вы слышите и слушаете его.
При активном слушании ваша задача понять говорящего, и дать ему
знать об этом. Причем понять не столько слова, а, прежде всего, его чувства.
Для этого используется следующий прием: вы повторяете то, что сказал
собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. [2].
Есть несколько рекомендаций по использованию этой методики:
1. Воспроизводя сказанное ребенком, вы можете повторить
отдельное слово или фразу, или использовать парафраз.
Иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с
ребенком, а потом обозначить чувство.
2. Если хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к
нему лицом. Его и ваши глаза должны находиться на одном
уровне.
3. Повторять сказанное нужно в утвердительной, а не в
вопросительной форме.
4. Очень важно, после каждой вашей реплики держать паузу.
5. Не начинать слушать, если нет времени.
6. Не расспрашивать.
7. Не давать советы.
Активное слушание это не какой-то новый хитрый способ добиться
своего. Оно нужно для установления доверительной атмосферы общения, в
которой легче решаются и проблемы, и согласуются желания.
Итак, предположим, мы выяснили, что движет нашим ребенком. Что
же делать дальше? Прежде всего, постараться не реагировать
привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. [1,2]
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем
больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия
достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Когда ребенок ведет себя плохо, мы обычно выражаем недовольство.
«Как ты себя ведешь! Это ужас просто!» – говорим порой мы в сердцах
ребенку. Что нам дает подобное высказывание? Единственный результат
взрослый разрядился. Да и то не всегда, зачастую такие фразы говорятся
автоматически, потому что «так положено». Информация, полученная
ребенком, будет примерно такой: «Я плохой». Если вы хотите сделать своего
ребенка союзником в деле изменения его плохого поведения, то необходимо,
прежде всего, объяснить, почему вас не устраивать его поведение так, чтобы
ему это было понятно. [4]
В этом незаменимы «Я-высказывания», то есть высказывания о себе,
о своих чувствах ребенку по отношению к его поступку. Причем, именно к
поступку ребенка, но не к нему самому, если, только эти чувства не любовь и
нежность.
Чувства, особенно отрицательные и сильные, ни в коем случае не
следует держать в себе: не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев,
сохранять спокойный вид при сильном волнении. Если ребенок вызывает
своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Говорите от первого лица, при этом говорите ему о своих чувствах и
переживаниях, а не о его поведении и не о нем.
Если вы выразите ребенку свое чувство через Я-сообщение, то это его
не заденет (или заденет гораздо меньше) ведь вы скажете о своих чувствах.
[1] Также Я-высказывания невозможно оспорить. Если человек говорит «я
волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, мне нужно», значит так оно и есть! А
когда говорит «ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести и т.д.»,
сразу же возникает протест. [4]
Примеры: «Как тебе не стыдно шуметь, когда я отдыхаю!» «Я очень
устала, мне необходимо отдохнуть в тишине»; «Ты опять не убрала со
стола!» «Я не люблю, когда на кухне грязь», «У тебя совесть есть
приходить домой так поздно?» – Я не могла уснуть, очень волновалась».
Но стоит помнить, что Я-сообщение вовсе не для того, чтобы
изменить поведение другого! Это надо твердо усвоить. Я-сообщение
предназначено для того, чтобы ребенок услышал и понял вас. Если не давать
знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову.
Я-сообщение вносит вклад в решение проблемы не прямо, а тем, что создает
атмосферу доверия, при которой легче договориться.
Говорить можно и нужно также и о своих позитивных чувствах!
В каждом случае трудного поведения с разной мотивацией и приемы
взаимодействия будут разные.
Борьба за внимание: необходимо показывать ребенку ваше
положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно
спокойные моменты, например, придумать какие-нибудь совместные
занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой
благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период
лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок
обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему
положительному вниманию, отпадет.
Борьба за самоутверждение: уменьшить свой контроль за делами
ребенка. Стоит воздержаться от таких требований, которые, по вашему
опыту, он, скорее всего, не выполнит. Можно применить «метод
подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а
договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше
всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что
упрямство и своеволие ребенка это лишь раздражающая вас форма мольбы:
«Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Желание отомстить: прежде выяснить причину, почему ребенок
обижает вас, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него
самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо,
конечно, постараться ее устранить.
Потеря веры в собственный успех: необходимо перестать требовать
«полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и
претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень
способен. Найдите доступный для него уровень задач. Организуйте с ним
совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. Не
допускайте критики в его адрес и ищите любой повод, чтобы его поощрить,
отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь
подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с
учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите:
первые же успехи окрылят вашего ребенка. [1]
Есть еще много способов эффективного взаимодействия с детьми во
время сложных ситуаций, которые описаны в тематической литературе.
Например, некоторые советуют использовать внешние средства, то есть
писать записки, оставлять детям памятки. Такой опыт использования
внешних средств имеется в одной приемной семье, и он доказал свою
эффективность. Вместо препирательств на тему «Кто сегодня моет посуду
на стене кухни висит график выполнения этой обязанности членами семьи,
также мама зачастую оставляла маленькие приятные записочки в разных
местах для детей.
Также можно просто описать проблему, при этом, не обвиняя ребенка в
невыполнении требования и непослушании, или предоставить информацию о
правильном положении вещей, опять же не обвиняя ребенка, так как гораздо
легче воспринимать информацию, чем обвинения. Иногда родителям
достаточно напомнить о чем-то при помощи одного лишь слова, и ребенок
поймет, что он сделал не так.
Конечно, не стоит ждать, что ваши старания наладить мир и
дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день.
Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои
отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на
конструктивные действия, в каком-то смысле придется менять себя, как это
было сказано уже в начале занятия.
Каждый ребенок развивается по индивидуальной траектории. Есть
только общие закономерности, уяснение которых облегчает понимание
происходящего. Но выбирать момент и силу воздействия вам предстоит
самим. И выбор делается только на основе вашей интуиции, знаний, опыта и
отношения к ребенку.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших
попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое
поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет
проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. [1]
Разминка «Молекулы»
Участники хаотично двигаются по комнате, по сигналу ведущего они
организуются в группы по 2-3-4-5 человек. Сигналы подаются при помощи
карточки с нужным числом. Группы, собранные в последнем подходе,
составляют подгруппы для следующего упражнения.
2. Практическое упражнение «Круговорот»
Цель: выработать навык конструктивного взаимодействия с детьми.
Задачи:
- стимулировать родителей применять полученные на занятии знания
на практике;
- отработать навык распознавания мотива плохого поведения и
способов реагирования взрослых.
Характеристика оптимальной группы участников: 18-20 человек,
возраст без ограничений
Материал: Листы для флип-чарта, маркеры
Раздаточный материал: карточки с описанием ситуации, карточки с
вопросом к группе.
Описание:
I. Деление на группы
II. Инструкция для участников.
III. Обсуждение в группах со сменой «позиций».
IV. Презентация результатов обсуждения.
V. Обобщение выводов группы относительно ситуации.
Инструкция:
Всем группам предлагается для анализа одна и та же ситуация
взаимодействия взрослого и ребенка в замещающей семье и вопрос для
обсуждения.
Предлагаются следующие вопросы для обсуждения:
1) Какой мотив поведения ребенка в этой ситуации? Чувства ребенка и
взрослого.
2) Привычные действия взрослого в данной ситуации. Как бы вы
поступили прежде?
3) Эффективные действия взрослого в данной ситуации. Как бы вы
поступили сейчас?
Каждая группа отвечает на свой вопрос и записывает ответы на
флипчарте. По сигналу ведущего группы переходят по ходу часовой стрелки
к соседнему листу и дополняют ответы предыдущей группы. После того, как
группы возвращаются к своему листу с ответами, участники переходят к
презентации полученных выводов. Участник, который будет презентовать
ответы группы, также высказывает и ответы других групп. В ходе
группового обсуждения возможны дополнения и замечания.
На каждой остановке на обсуждение дается 10 минут.
Ситуация:
«Маша, 10 лет, живет в приемной семье со своей младшей сестрой, 3
лет, полтора года. Приемная мама воспитывает девочек одна, и почти все
свободное время уделяет младшей из-за ее слабого здоровья.
Маше никак не удается наладить отношения с одноклассниками: с ней
никто не хочет дружит.
Некоторое время назад приемная мама заметила, что в доме начали
исчезать небольшие суммы денег. Она не придавала этому особого значения,
пока в доме не пропало несколько украшений приемной матери (бижутерия и
ювелирные изделия). Выяснилось, что их взяла Маша и раздала своим
одноклассницам».
Обобщение выводов: по каждому вопросу подвести итоги обсуждения
в группах.
Литература:
1. Гиппенрейтер, Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М.: АСТ:
Астрель, 2008г. – 350с.
2. Гиппенрейтер, Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М.:
АСТ: Астрель, 2010г. – 304с.
3. Морозов, Д.И. Техника безопасности для родителей детей нового
времени – М.: РИПОЛ классик, 2009. – 288с.
4. Петрановская, Л. Как ты себя ведешь, или 10 шагов по изменению
трудного поведения. – Студио-диалог, 2010
5. Фабер Адель, Мазлиш Элейн / Как говорить, чтобы дети слушали, и
как слушать, чтобы дети, говорили. – М.: Эксмо, 2011. – 336с.
Приложение 1
Карточки с вопросами для обсуждения:
Какой мотив поведения ребенка в этой ситуации?
Чувства ребенка и взрослого.
Привычные действия взрослого в данной ситуации.
Как бы вы поступили прежде?
Эффективные действия взрослого в данной ситуации.
Как бы вы поступили сейчас?
Приложение 2
Ситуация для обсуждения:
«Маша, 10 лет, живет в приемной семье со своей младшей сестрой, 3
лет, полтора года. Приемная мама воспитывает девочек одна, и почти все
свободное время уделяет младшей из-за ее слабого здоровья.
Маше никак не удается наладить отношения с одноклассниками: с ней
никто не хочет дружит.
Некоторое время назад приемная мама заметила, что в доме начали
исчезать небольшие суммы денег. Она не придавала этому особого значения,
пока в доме не пропало несколько украшений приемной матери (бижутерия и
ювелирные изделия). Выяснилось, что их взяла Маша и раздала своим
одноклассницам».
«Маша, 10 лет, живет в приемной семье со своей младшей сестрой, 3
лет, полтора года. Приемная мама воспитывает девочек одна, и почти все
свободное время уделяет младшей из-за ее слабого здоровья.
Маше никак не удается наладить отношения с одноклассниками: с ней
никто не хочет дружит.
Некоторое время назад приемная мама заметила, что в доме начали
исчезать небольшие суммы денег. Она не придавала этому особого значения,
пока в доме не пропало несколько украшений приемной матери (бижутерия и
ювелирные изделия). Выяснилось, что их взяла Маша и раздала своим
одноклассницам».
«Маша, 10 лет, живет в приемной семье со своей младшей сестрой, 3
лет, полтора года. Приемная мама воспитывает девочек одна, и почти все
свободное время уделяет младшей из-за ее слабого здоровья.
Маше никак не удается наладить отношения с одноклассниками: с ней
никто не хочет дружит.
Некоторое время назад приемная мама заметила, что в доме начали
исчезать небольшие суммы денег. Она не придавала этому особого значения,
пока в доме не пропало несколько украшений приемной матери (бижутерия и
ювелирные изделия). Выяснилось, что их взяла Маша и раздала своим
одноклассницам».