Родительское собрание "Умеем ли мы общаться с нашими детьми"


Родительское собрание на тему:
«Умеем ли мы общаться с нашими детьми»
Уважаемые родители!
1. Вступление. (Слайд 1)
У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и
внуки. И каждый из вас не раз задумывались о том, каким вырастет
Ваш ребенок. Вы мечтаете о том, чтобы он стал непременно
счастливым.
Мальчик: смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым,
образованным, ответственным;
Девочка: обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой;
умной;
чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и
счастье в семейной жизни.
Дети растут быстро. Детский сад, школа, институт… Ведь вспомните,
совсем ещё недавно вы привели своего ребёнка в 1 класс, а мы уже
заканчиваем 4. (Слайд 2) В каждом возрастном периоде у ребенка
возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Вы часто ищите
решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в
правильности сделанного шага.
2. Фаза 2. (7-10 лет)
Наши дети сейчас во 2 фазе развития. 7-10 лет. В этом возрасте для
детей большим авторитетом становится учитель. Для детей этого
возраста характерны:
копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к
окружающим;
буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире,
зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или
увиденного по телевизору;
стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;
формирование первоначальных представлений о собственных правах;
повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания
на различиях между мальчиками и девочками;
Как следует с ребенком обращаться
помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;
дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время
для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае
заслуженных успехов;
узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка,
познакомьтесь с их родителями;
аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме,
"что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";
обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между
представителями разных полов, показывайте значимость ласкового
отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь
проявлять нежность в присутствии ребенка.
Никогда
не ревнуйте к авторитету учителя;
не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;
не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;
не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;
не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.
3. Наши дети взрослеют и переходят в 3 возрастную фазу развития.
Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период
считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина физиологический
дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за
собой психологические срывы. Ребятам свойственны:
тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей
и способностей иногда на грани риска;
частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;
повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или
старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе
неверной;
падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу
сверстников;
демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к
младшим, а также представителям противоположного пола, что
является признаком пробуждения интереса.
Как следует обращаться с подростком:
помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но
уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в
том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения
досуга и пр.;
выделяйте деньги на карманные расходы;
в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем
выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;
объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия,
поэтому надо соотносить одно с другим;
учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери,
разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в
семье;
будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните
необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки
допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.
Никогда
не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и
грубости по отношению к нему;
не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз
и не унижайте детей;
не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок
объясняет свои поступки;
не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать
того, что вам не нравится;
не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в
необычных случаях;
не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и
старайтесь познакомиться поближе;
не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если
выбор пришелся Вам не по душе.
4. Практикум.
Сейчас мы с вами освоим технологию «Активное слушание».
Умение слушать навык, необходимый каждому человеку. Часто мы
неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся
молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь
собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш
собеседник подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения,
многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый
обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток)
расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, т.е. когда у него
эмоциональные проблемы.
Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и
кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как
сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали,
раздражены, поглощены своими проблемами?
На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из
которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это:
приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь
остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться ни
копейки от меня не получишь!»)
нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте»,
когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У
всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты
там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения
готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват!
Не спорь с учителем! Двоечник!»)
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить,
научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на
самом деле — выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно,
такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта
и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон
возрастают еще более.
Как этого избежать?
Используем прием активного слушания
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза,
своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь
больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком,
используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то
разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит
списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и
списывал... Но я докажу всем, что могу решать
задачи самостоятельно
Используем прием активного слушания
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза,
своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь
больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком,
используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то
разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит
списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и
списывал... Но я докажу всем, что могу решать
задачи самостоятельно
Основные правила активного слушания.
1. Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную
форму высказываний.
3. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребенком.
Активное слушание это не способ добиться чего-то от ребенка, а
«просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать
ребенку, что мы его понимаем.
«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!»
«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем .
«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под
дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в
негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность
подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания
очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за
преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-
высказываниями».
Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств
использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные
признаки:
1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной
проблемной ситуации.
2. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности,
обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка
ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения,
но не личности в целом.
3. Формулировка желательного результата.
Работа с родителями над высказываниями.
Сравните!
Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве
примера:
НЕТ. «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! »
ДА. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную
постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».
НЕТ. «Ты не делаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
ДА. «Сегодня звонила О.Н. по поводу твоей успеваемости. Мне было
очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих
переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе
нужна помощь, мы можем поговорить об этом».
НЕТ. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь
ночевать под дверью!»
ДА. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я
волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя
дома к девяти часам вечера, а в особых случаях мы можем
договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их
использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой
форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от
проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-
высказываний» вряд ли будет мгновенным.
И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии
и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание»
дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно
нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и
поиску решения проблемы.
Сейчас проведем две ролевые игры:
в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»;
во второй — «Я-высказывания».
Ситуации могут развиваться по следующим сценариям:
1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты
опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с
помощью « Ты-высказывания».)
Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на
меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует
«Ты-высказывание».)
Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком,
кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.)
Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься,
что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя
интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-
высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат
обвинения.)
Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца
не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и,
видимо, конфликт продлится какое-то время.)
2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты!
(Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания»)
Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался,
и мне пришлось долго ждать другого, а телефон, к сожалению, сел. Мне
правда очень жаль.
Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности.
Помните, что дети учатся жить у жизни:
Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
НО
если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;
если ребенка хвалят, он учится быть благородным;
если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь
в этом мире.